Willen we alleen wonen?

Om eenzaam te zijn betekent niet langer een verliezer zijn. Solo Life is veel vrijer en gemakkelijker dan het leven in een paar, beladen met conflicten en moeilijkheden. Dus degenen die denken dat het geen serieuze relatie nodig heeft?

Het Instituut voor het huwelijk hield niet meer een “heilige koe” te zijn. Hij lijkt onder de aanval van kritiek te zijn en biedt compromisopties zoals civiel of gasthuwelijken. En we praten in toenemende mate liever over partnerschappen. Maar ze staan ​​vandaag in twijfel. Waarom samen zijn als ik beter ben voor mij alleen?

De argumenten van degenen die de voorkeur geven aan solo -leven, op het eerste gezicht, zijn behoorlijk overtuigend. Maar wat bedoelen ze echt?

ik mezelf

“Ik heb iets in het leven bereikt, ik verdien goed geld, ik kan iedereen en mijn dochter bieden. Daarom heb ik een echtgenoot nodig, je vraagt ​​je af? -Exclaims 39-jarige polina. – Alleen voor de status van een getrouwde dame? Dit is gisteren, patriarchale uitzichten zijn verouderd. Ik heb noch het hoofd van de familie nodig dat ik me zal bevelen, noch een zwakkeling die van mij afhankelijk zal zijn “.

Veel moderne vrouwen kunnen dezelfde woorden herhalen. We zijn onafhankelijk geworden, staan ​​op de been en voelen zelfverzekerd in het leven – waarom zouden we een “klem” op een gezin aantrekken? Heel aangenaam genoeg, geen bindende romans en een kind, als we besluiten het te starten, kunnen we groeien zonder partner.

Het draait dus allemaal om onze zelfmacht?

“Het is correct om te praten over economische zelfvoorziening”, objecten psychodramatrapeutische olga mityagin. – Inderdaad, de vereniging van twee is meestal geen manier van gezamenlijke overleving, zoals voorheen. Maar als we het in alles over zelf -sufficiëntie hebben, dan maken we een bepaalde vervanging. We hebben nog steeds een close -persoon nodig in de buurt. Een van onze basisbehoeften is immers de behoefte aan intimiteit. We moeten een emotionele reactie ontvangen, ondersteuning, begrijpen “.

Men kan beweren dat het hiervoor voldoende is om goede vrienden te hebben. Dit is niet zo, legt Olga Mityagina uit. Het maakt niet uit hoe waardevol of belangrijke vriendschap is, het kan deze niche niet vullen, in vriendschappelijke bewoordingen is er geen hoge mate van intimiteit die alleen nauwe relaties met een partner geeft en die erg belangrijk voor ons is.

“Echte” mannen en “echte” vrouwen

“Duurzame relatie? Met wie?! Niemand om naar te kijken! Echte mannen lijken zich terug te trekken ‘, zegt de dochter van mijn vriend, de 33-jarige Veronica. – Dus mama denkt van wel “. Mannen blijven echter geen schulden, redeneren in dezelfde geest over de verdwijning van echte vrouwen.

Het blijkt dat zodra “echt” was, en nieuwe generaties plotseling massief “slechtere kwaliteit” werden. Hoe dit uit te leggen? “De reden is dat we duidelijke oriëntatiepunten hebben verloren”, denkt Olga Mityagina. – Eerder waren er in de Sovjet -tijden stabiele en zeer ondubbelzinnige ideeën over wat een huwelijk zou moeten zijn en, daarom, wat een man en een vrouw zouden moeten zijn “zou moeten zijn”. Nu werkt dit oude model duidelijk niet “.

In plaats van naar zichzelf te luisteren, grijpen velen in verwarring op de voltooide sjablonen die overvloedig zijn in series en media

Maar hoe zit het dan waar je op moet focussen? Welke van de vele opties “correct”?

In plaats van naar zichzelf te luisteren, grijpen velen in verwarring de voltooide sjablonen op die in de serie, tv -shows, populaire media zijn in serie, tv -shows. Iemand bestudeert de geboden van Vedische vrouwen, iemand gaat naar de cursussen van echte mannen/vrouwen.

Maar het blijkt dat noch onszelf noch potentiële partners consistent zijn met deze sjablonen. “Als we proberen te leunen op de aanwijzingen, niet zien hoe stelt, niet van toepassing op een levende persoon, dan gaan we nog meer weg van onszelf, door te begrijpen wie we zijn en welke partner we nodig hebben”. Dan zijn er natuurlijk teleurstellingen onvermijdelijk.

Permanent geluk

Liefde is niet eeuwig, een saaie huishoudelijke routine doodt alle romantiek over een paar jaar, en waarom begin je dan zelfs een serieuze relatie? Dit is een ander argument van degenen die niet streven naar een solide unie.

“Voor zulke angsten hoor ik iets anders:” Om de een of andere reden voel ik me slecht in nauwe relaties “of” Ik weet niet hoe ik relaties moet opbouwen en een partner voor mezelf moet kiezen “, geeft Olga Mityagina commentaar op. -Misschien moeten de wortels in de kindertijd worden gezocht, wanneer het kind om een ​​of andere reden geen veilige genegenheid heeft gevormd. Of dat eerdere partnerschappen erg traumatisch waren “.

Elke keer is alles erger om open te staan ​​voor een ander, omdat er weer een risico op ervaring is.

En hier schuilt hier een typische val, waarin velen vallen, Olga Mityagin waarschuwt.

“Nu letterlijk in de lucht wordt het idee gestort dat geluk een soort permanente staat is. En als we het niet elke minuut voelen, dan is er iets mis met de relatie. Maar is het alleen een relatie over vreugde? Maar hoe zit het met “in verdriet en in vreugde, in rijkdom en in armoede, in ziekte en in gezondheid”? Als we klaar zijn om slechts een positief onderdeel van deze formule te accepteren, en we willen de rest niet zien, is dit natuurlijk het bewijs van infantilisme. “.

Dove bescherming

Hoe anders al deze argumenten zijn tegen serieuze relaties, ze zijn volgens

één ding verenigd: ze helpen zichzelf te beschermen tegen mentale pijn, volgens een psychodramatrandaat. Om de een of andere reden was het slecht voor mij, ik geloof niet dat ik misschien goed ben, en ik zal het niet beter proberen. Maar omdat het te moeilijk is om het toe te geven, bouw ik een psychologische verdediging op die me helpt op de een of andere manier te overleven.

Een andere vraag is hoe betrouwbaar deze bescherming is. Psychoanalyticus Eric Erickson stelde ooit de theorie van persoonlijkheidsontwikkeling voor. Zijn idee was dat tijdens het leven objectieve ontwikkelingstaken bij ons worden geconfronteerd. Een van hen beschouwde hij de verwerving van intimiteit met een andere persoon, zegt Olga Mityagin.

“Als we geen enkele taak vervullen, zal het nog steeds” Fony “in ons leven zijn, wekken angst van ons op. Zodat iemand kan verzekeren dat hij geen nauwe relaties nodig heeft, omdat zijn leven al verzadigd is zonder tot het uiterste. Maar zijn stormachtige leven is gewoon een manier om deze angst te verlichten “.

Zijn er gelukkige vakbonden?

Misschien spijt het ons om onszelf toe te geven dat het leven alleen nog steeds niet onze manier is. Wat moeten we doen met deze ontdekking?

“Allereerst leer je jezelf te herkennen”, zegt Olga Mityagina. – Begin met vragen aan mezelf: wie ben ik, wat ik van mezelf wil, wat ik wil van mijn partner, zoals ik onze relatie zie? Het is beter om ze te beantwoorden bij het schrijven en na enige tijd opnieuw lezen, tegenstrijdigheden, onnauwkeurigheden, omgaan met hen omgaan. Deze fase van begrip zelf is erg belangrijk. Het vermogen om dicht bij een ander te zijn komt wanneer we onze identiteit winnen. “. Dan zullen we niet bang zijn om te verliezen in een relatie van onszelf.

En toch kan welk paar gelukkig worden genoemd, ondanks het feit dat geluk, zoals we al begrepen, geen permanente staat is?

“Het lijkt mij dat dit de vereniging is van twee volwassen, zelfvoorzienende mensen die hun grenzen en de grenzen van een ander kennen en respecteren, verenigd door een gemeenschappelijk doel en klaar zijn om naar haar toe te gaan”, antwoordt Olga Mityagin. – Ze weten hoe ze natuurlijke crises kunnen leven, zonder welk leven – het leven niet doet, en behouden de wens om samen te zijn. Ze zijn altijd interessant voor elkaar en blijven een nieuwe in elkaar openen. Onze partner en wij veranderen tenslotte elke dag “.

No Comments Yet.

Leave a comment